J'ai fini...

Après hier soir et aujourd'hui j'ai fini avec les hommes et les gens qui sont ici. C'est tout. Si je dois accepter quelqu'un qui est arrogant et n'avoir pas charisme pour n'être pas seule, je ne veux personne. Je serai contente seule toujours, parce que je n'accepte pas quelqu'un comme ce mec de mon cours, je préfère rêver toujours de quelqu'un qui n'existe pas. C'est mieux. Lui, il est un con et agaçant. L'antipathie que j'éprouve pour lui est bizarre...je pense que c'est le premier fois que je peux pas trouver rien bon à propos de quelqu'un. J'étais si contente hier et puis heureuse ce matin, puis il m'a appeler sans cesse durant le jour et il a laissé moi un texte et puis un voicemail. Pourquoi? Parce qu'il n'est pas allée au cours et vouloir l'information que il a manqué. D'accord, je comprend ça, mais pourquoi m'a appelé encore et encore pour une classe où on parle de rien très important? De plus, il a parlé avec son ami de ce qu'il a manqué dans classe...je demande encore, POURQUOI M'APPELER?! Je suis irrité parce qu'il agit comme on se connaît bien, mais non! Avant hier, le plus long conversation que j'ai eu avec lui était vingt minutes! VINGT MINUTES!

De plus, des gens dans ma groupe pour mon cours de la science ne font pas leur travail pour notre épreuve. Ils sont stupides! Le dernier fois j'ai écrit l'épreuve toute seule parce que j'ai su que ce seras plus stressé si j'ai compté sur eux. J'avais raison. Ben alors, j'ai fini. C'est tout. Je veux rien de gens...c'est vraiment dégoûtant.

C'est elle

Récemment, je deviens intéressant dans la vie de Joséphine Baker, une chanteuse/danseuse noire qui est parti des États-Unis en les années 20s pour France et devenir la première star noire dans le monde. Son histoire est très inspirant. Je suis si touchée par elle...c'est incroyable.

Aussi, je pense toujours de mon enfance et ce que je veux alors être. Je suis triste à cause de mes pensées, mon avis de la beauté et intelligence qui me forcent avoir peur de tout. Je me souviens des jours quand je n'avais pas peur de rien--quand je parle sans hésitation. Quelle change de ma vie! Je veux tellement vivre libre sans peur. Je suis si touchée...je suis si changée.


"J'ai deux amours
On dit qu'au delà des mers
Là-bas sous le ciel clair
Il existe une cité
Au séjour enchanté
Et sous les grands arbres noirs
Chaque soir
Vers elle s'en va tout mon espoir

J'ai deux amours
Mon pays et Paris
Par eux toujours
Mon cœur est ravi
Ma savane est belle
Mais à quoi bon le nier
Ce qui m'ensorcelle
C'est Paris, Paris tout entier
Le voir un jour
C'est mon rêve joli
J'ai deux amours
Mon pays et Paris

Quand sur la rive parfois
Au lointain j'aperçois
Un paquebot qui s'en va
Vers lui je tends les bras
Et le cœur battant d'émoi
A mi-voix
Doucement je dis 'emporte-moi !'"

par Joséphine Baker

Je suis déjà allée et je suis déjà retourné

La semaine dernier je suis allée à Paris. C'est si belle...si géniale. J'aime Paris. Paris me manque parce que j'aime la nourriture, le vin, les gens qui parlent toujours en français (bien sûr, je pense que j'aime juste le son du français). Aussi, j'aime le sens de la liberté que je suis jamais connu au Texas à cause de mes parents, à cause d'où j'habite. Je suis toujours dans un état de la suspension---jamais-là et jamais-ici. Mais à Paris, je pense que je suis finalement à ma place. Bien que je ne parle pas le français très bien, mais...je sens encore le même. Je ne sais pas ce que je peux faire pour garder cette sensation...c'est bizarre savoir qu'il y a un endroit pour moi.

Et de plus, j'ai rencontré quelqu'un qui a exactement ce que j'ai cherché toujours dans une personne. C'est triste...parce que je suis-ici, et lui, il est-là (non, je l'aime pas, mais...c'est juste qu'il est vraiment diffèrent de tout les garçons ce que je connais). Et là, en France, est aussi le sens de la beauté. C'était le premier fois que j'ai pensé que je suis belle, que je suis quelqu'un. J'ai pensé que je serai seule toujours...mais, maintenant, à cause de lui j'ai l'espérance.

Puis j'ai retourné aux États-Unis et je suis rien. Personne n'est pour moi-ici. Je le sais vraiment. C'est bien le savoir parce que quelquefois je ne suis pas sûre si je veux vivre quand je sens trop déplacée. Maintenant, depuis les jours que j'étais-là devenir plus loin de moi...j'ai peur que la réalité des jour deviendront comme un rêve qui est jamais réalisé.

Only you can hear my soul serenade

I want to be free to fly away and sing to the world
About my soul serenade, my soul serenade
When you're not around there's a lonely sound
In my soul serenade, in my soul serenade

Everyone but you adores me
But do you know pretty soon they bore me
Let me tell you right now they bore me
They bore me with their pretty little words
Those pretty little words of devotion

But oh, let me tell you right now
My message to them this evening
Is they can jump in anybody's ocean
Because only you hear my soul
My soul serenade, my soul serenade
Oh, my soul serenade, my soul serenade.

La nuit du mardi....

C'est le temps seul que je peux écrire sur mes blogs. Mais...je passerai un examen demain, donc, je devrais étudier pour ça. Mais...j'ai trop choses dire aujourd'hui.


Je pense que le monde me tue. "Euh...mais oui, bien sûr, c'est normal, c'est naturel." Mais non, c'est pas naturel--la façon que je sens. J'ai peur tout le temps. Je suis pas sûr de quoi, mais...c'est ici, c'est-là, c'est autour de moi toujours, cette crainte. Personne ne comprend, je pense que tout le monde pense que je suis ridicule ou je veux l'attention. non, c'est pas vrai. J'ai vraiment peur et je ne veux pas ça. Je veux être libre de cette hésitation. Je veux courrier, faire, vivre comme je veux...comme je rêve. C'est difficile accepter qu'on peux pas avoir tous ses rêves ou peut-être on a rien. La réalité est féroce et je ne l'accepte pas. je ne l'accepte pas. je ne l'accepte pas.

Aujourd'hui j'ai eu un présentation orale dans ma classe de la conversation française et je fais mal, je pense. Je déteste cette classe. Je veux la laisser tomber, mais je peux pas. Cette classe me donne la pression plus que tous mes cours. Aïe...

En tout cas, voilà une poésie que j'aime par Charles Baudelaire s'appelle Le Chat:

Viens, mon beau chat, sur mon cœur amoureux ;
Retiens les griffes de ta patte,
Et laisse-moi plonger dans tes beaux yeux
Mêlés de métal et d'agate.

Lorsque mes doigts caressent à loisir
Ta tête et ton dos élastique,
Et que ma main s'enivre du plaisir
De palper ton corps électrique,

Je vois ma femme en esprit ; son regard,
Comme le tien, aimable bête,
Profond et froid, coupe et fend comme un dard,

Et des pieds jusques à la tête,
Un air subtil, un dangereux parfum
Nagent autour de son corps brun.

J'ai vu le film Une femme et une femme et Camille Claudel, deux très extraordinaire films. J'aime le premier film parce qu'il est drôle et unique. C'est un criticisme des films musicales, mais dans une manière de la sophistication et de l'intelligence très rare dans des films d'aujourd'hui. Camille Claudel, c'est un histoire diffèrent avec ce film. Je ne suis pas sûr si je l'aime, parce que je pense le film est un peu imprécis, mais...c'est un film très fort, très émouvant. Par le fin du film, on pense que Camille est stupide et elle laisse passer son don, mais...on ne sait pas qu'elle n'a pas vraiment fou et sa famille lui garde dans l'asile. D'abord, après j'ai vu le film, je déteste Camille, mais...je pense sa famille a une part dans son instabilité mentale. Camille la manque, en particulier son frère. J'ai tellement peur de ça...pour je manque à mon frère. De même, j'ai peur d'échouer quand tout le monde s'attend à mon réussite...

Voilà, c'est un portrait de la Camille, elle était très jolie.


d'accord, c'est tout. j'ai fini.

Plus tôt dans la journée j'ai écrit ça pendant que j'ai attendu pour mon ami arriver au union d'étudiant(il n'y est jamais arrivé):

"Le jour est trop...un peu...claire, aujourd'hui. c'est-à-dire, mes yeux sont aveugles par l'éclat du soleil. Je dis-- je pense qu'il faut dormir. Alors mais, je suis contente. Je ne sens pas très seule ou, si je sens ça, ça m'est égal. je suis d'accord."

C'est un peu plus tard et après des examens et des cours...et maintenant, je ne suis pas très contente. Je suis tendue, je ne suis pas sûr de mon futur! :P J'ai une note de 'B' dans tous mes cours jusqu'ici(sauf deux cours: dans un cours je fais un 'A' et l'autre...euh, je ne sais pas, j'ai des mauvaise notes sur deux interroger rapidement écrits, mais ils sont juste un petit part de ma note pour le cours). Ouais, c'est pas mal mais...je veux un 'A' dans tous mes cours, pas un 'B'. Aïe...je ne sais pas qu'est-ce que je devrais faire. Dans mes cours du français(la Conversation et le Cinéma Français) j'essaie beaucoup faire de mon mieux...mais, je sens que je suis toujours au milieu...dans les margines. Cette semestre n'est pas bonne pour moi...je suis déjà trop fatiguée.

D'accord. Ça suffit pour des plaintes. Maintenant, je crée un nouveau régime pour avoir des bonnes notes. J'essaie faire tous mes devoirs le semaine après ils doivent être rendus. Donc, j'aurai beaucoup de temps pour corriger et faire certain que c'est la meilleur boulot que je peux faire. Je pense que c'est un bon régime. Pour chaque semaine je ferai mes devoirs comme ça:

Dimanche: Faire tous des devoirs pour le cours de la Conversation Française (C)
Lundi:
Mardi:
Mercredi:
Jeudi: Faire des devoirs pour la semaine prochaine pour cours de Cinéma Français(P)
Vendredi: Faire des devoirs pour ENV. (P)
Samedi: Lire des chapitres pour la science de la politiques, faire des questions pour l'histoire d'art II (P)

Je met un P pour dire que c'est des devoirs pour semaine prochaine et un C pour des devoirs pour ce semaine.

Le fils de Sarkozy est beau!

J'ai juste lu une article sur NY Times de la situation dans Neuilly-sur-Seine avec M. Sarkozy, son fils Jean Sarkozy, et le maire de Neuilly, David Martinon. La situation est très amusant, mais je surprend quand je vois l'image de J. Sarkozy. Il est beau, je pense. Je ne sais pas pourquoi c'est me surprendre....meh




Aujourd'hui j'ai regardé A bout de souffle dans ma classe du film français. C'est un film bizarre, mais, je l'aime. J'ai trouvé Jean Seberg être intéressant et c'est triste qu'elle s'est suicidé en 1979 à cause de sa fausse couche quelques années plus tôt. Mais alors, je pense que son accent dans le film était un peu...désagréable, mais je pense c'est un idéal dans cet époque...pour les femmes parlent dans cette façon. Elle était très belle, à mon avis.


C'est juste cinq semaines jusqu'à j'irai à Paris. Oh....je suis trop excitée et j'ai peur au même temps.

Bonne année!

Bonne année tout le monde! C'est finalement 2008, c'est le Jour de l'An. Maintenant, je veux commencer des courses. Je m'ennuie.

Qu'est-ce qui ont mes bonnes résolutions? Hm....je veux perdre 7 kg, je veux être plus d'une extravertie, plus gentille, et plus aventureuse. Je veux prendre plus des chances et des risques. J’en ai assez d’ennui. J’espère que la nouvelle année soit plus intéressante que la dernière.