English post: FREEDOM!

My last day at the job today and I am so happy.  It was just too boring, too mediocre, too... not me.  Now, six weeks until I'm back in France where I will stay for five months(at the least) and breathe in the Parisian air... oh PARIS!

I had something else to write but I've completely forgotten.  So, I guess I'm back to packing up my apartment! I officially say goodbye to Denton tomorrow! I won't be back until August. :)

Eventuellement...

Eventuellement, j'ajouterai un photo de ma tattuage.  Comme un petit hommage à Duchamp, j'ai sur mon avant-bras le petit coeur qui il avait presque sa poitrine dans ce photo-là. 

Plus et plus, je trouve que je suis trop gentille avec des gens... en effet je deviens en colère ou... les détester. Donc, je ne serai plus gentille.  

Je dit ça particulairement parce que j'ai un amie que je permets rester avec moi pour le semestre... pour deux jours chaque semaine, parce qu'elle n'a que les cours pour deux jours par semaine.  Tout est cool jusqu'à elle ne nettoye pas.. et rester ici, dans mon appartement pour un autre jour... sans raison.  Non, vraiment, elle dit qu'elle a besoin d'exerciser le vendredi, d'accord, mais... pourquoi ne pas exerciser le jours que tu as des classes? Chaque fois qu'elle dit "bon, je vais aller au gym aujourd'hui," un peu plus tard, elle dit "non, c'est trop froid" ou "non, je suis fatiguée." Mon dieu... je pense qu'elle est le plus parasseuse femme que je connais.  Qu'est-ce que j'ai pensé quand j'ai dit: "oui, tu peux rester avec moi!"? Pour le petit 100 dollars elle me paye, cela n'en vaut pas de la peine.  Oh merde... je la deteste. De même, je deteste les femmes qui cherchent pour leur valeur dans les compliments des autres... on peut imaginer pourquoi je la dis. -_- 

ich studiere das Deutsch heute, es ist schwer. 

Je souhaite que j'ai pris un cours d'allemand. Je l'aime mais c'est difficile apprendre tout seul.  

Mallarmé

J'adore Mallarmé.  J'ai juste lu le poème "Prose pour des Esseintes" et je l'aime.  Egalement, j'aime "Un coup de dès jamais n'abolira le hasard."  Les strophes 4-8 sont mes favoris. 

 uh... j'ai rien d'autre à dire.  :)

 

I love Mallarmé.  I just read the poem "Prose for the Esseintes" and I love it.  I also like "A throw of the dice never obliterates chance." The stanzas 4-8 are my favorite. 

uh... I have nothing else to say. :)

There's got to be another way...

aside--i'm trying something new with english AND french posts, i've seen it around and i like it. :)

Ignorez-vous le titre... je le comprend pas aussi. xD

Je regrette bien que je ne prend pas tous cours d'art ce semestre... 

parce que je commence détester mon cours de français. Le français dans un cours, dans la litterature, ça m'interesse plus! C'est pas réel pour moi... je sens que j'apprends rien.  Blegh...

Alors, je commerce, ou essaie commencer, un journal d'art à mon uni... juste pour les revues d'art, oeuvres d'art des etudiantes, etc. Ce sera interessant, je pense. Je veux travailler avec la societé d'histoire d'art(bcp de "de"-là, hein?), mais... c'est un peu lent.. je veux establier quelque chose ce semestre avant je pars à Paris. 

Je veux un journal très Dada-esque, très surrealiste. Ce sera consacré au mon beau Duchamp. :) Et mon pseudo comme l'editeur en chief, "Rrose de Montparnasse" (c'est génial parce que je puisse habiter près de Montparnasse).  Bravo! 

Ignore the title, I don't understand it either. xD

I really regret that I didn't take all art(history) courses this semester because I'm becoming to hate my french class(that so happened to be in the same time slot as Renaissance art.  French in classes, in literature, it doesn't interest me anymore! It's not real for me... I feel like I've learned nothing. Blegh...

So, I'm starting, or trying to start, an art journal at my uni just for art reviews, student art work, etc.  This will be interesting, I think.  I want to work with the Art History Society on this but, things are going slow and I wanted to establish something this semester before I leave for Paris... 

I want a journal that is very Dada-esque, vert surrealist.  It will be dedicated to my darling Duchamp. :) Et my pseudo, as editor-in-chief, will be "Rrose de Montparnasse" (pretty cool because I may live close to Montparnasse). BRAVO! 

Alors oui...euh...non...ben oui...

Je trouve que je deteste quand quelqu'un me demande : "tu parle le français?"

Parce que je ne sais pas ce que je peux dire: "oui, errr...mais non parce que je peux comprendre bien mais...je ne parle pas bien, tu vois?"  Et puis, en pensant, la personne me regarde en plissant les yeux et incliner la tête(sans doute elle decide que je ne sais rien de français...je suis sûre). Ensuite je peux tenter d'expliquer mais...je m'en fous, donc je changer le sujet. 

Hier je suis allée aux trois musée d'art à Fort Worth: le Moderne, le Kimball, et l'Amon Carter. Au le Moderne j'ai vu l'exhibition de Kara Walker et c'était bonne. J'ai acheté le dernier catalogue d'exhibition qui signait par Walker.  Very nice. Je pense qu'elle est un des artistes contemporaire que j'aime beaucoup.  Elle est très impressive et ses oeuvres sont énervants et emouvants. 

De toute façon, j'ai acheté mon billet vendredi soir--j'arrive à Paris le 3 fevrier.  J'ai haté d'y aller!  Just four more months to wait...it's almost excruciating.  

  

Je bois du café...toujours

Je trouve que c'est si difficile pour moi si je ne bois pas le café pour plus qu'un jour...ça, c'est terrible! Je suis une addicte! 

J'ai fini Negrophilia et en lisant je trouve beaucoup d'analoques aux situations de cette epoque et de cette epoque-ci.  Ça me fait penser à les conditions de la société maintenant, et comment la société impose ses idées sur les individuels qui ne le realisent pas. 

Dans d'autres nouvelles, j'essaie trouver un stage à Paris pendant mes études et, au ce moment, je trouve cette cherche être tellement difficile.  En récrivant en français je concevais que le CV français est plus simple que notre CVs, mais j'ai peur de mon français n'est assez bonne pour travailler en France....ugggh. 

I guess we'll see. 

In the gallery...

I'm am, right now, sitting in the art gallery, insidiously aware of the presence of two individuals who, after being told the gallery rules, gave me the "quelle ridicule!" before casually walking throughout the gallery repeatedly.  My response is simple--in my head, of course--"have you ever been to a museum or gallery?"  Oh art majors... we are so unbelievably critical and self-aggrandizing... thank you Pollock for your contribution to the American psyche of the artist. 

On a lighter note, my macbook does work the MIP(has to do with my work, remote access to data and stuff), I just have to use Firefox instead of Safari.  How grand...I still, however, have to work from the library...but at least not on the library computers.  This is most pleasing. 

For my modernism art history class I have to choose a book that has to do with modernism in art, and...although I was interested in a book by Gino(the futurist...what was his full name?  I've forgotten) I remembered another book I bought over the summer that, due to craziness in regard to the UNT post office got sent back, by Petrine Archer-Straw who I read about on the Columbia University Art History department website (they suggest for perspective students to have a specific professor whose work interests them, so I was sifting through all the faculty when I stumbled upon her, who happens to be a visiting professor, if I remember correctly, so that's a slight bust) named Negrophilia: Avant-Garde Paris and Black culture in the 1920s.  This book is insanely interesting and fits perfectly with the topic of modernism, so I have chosen it for my book review--I'm actually very excited about it and will probably finish it by the end of this week if I have the chance. 

Things are pretty boring....other than needing only to buy my plane ticket and book my housing, everything is smooth and relaxed....plus it's raining outside frequently...very nice. 

Here I am, at the library, suppose to be working, instead thinking and staring at the computer screen...I still have the taste of stale coffee on my tongue.

I've been thinking lately of why I feel so detached from my university, the degrees I'm pursuing, the classes I'm taking...I know it's simply that instead of taking classes someone tells me I should take, that give me information that someone tells me I should know, I feel I would be more happy, more benefited if I could decide what it was I wanted to learn, be taught, etc. Ironically, as I'm finding, that's what most graduate schools ask one to do...teach one's self.

But I digress on to other things like the fact that all my study abroad business has been taken care of and the only thing that remains is the dreaded visa! I've pretty much decided on housing through locaflat's student housing offers. The rooms may be small, but for some reason the idea of a tiny space like that sounds cozy to me and tres parisienne(excuse the lack of an accent). Well, not so much parisienne, so to speak, but more so "foreign student living life in paris is a tiny abode" parisienne. I just like the idea...for some reason. Most importantly I like the price. So, I'll book that and my plane ticket and most of my initial expenses beyond tuition will be covered. Fabulous.

I was talking to my French friend a few days ago about her recent loves and it just got me so lonely...which is rather random. I do believe it is the combination of speaking to her here in Texas, with her lovely accent(an accent that she, unfortunately, would like to be rid of), that got be thinking about things that are nothing but I wish were something...as a result, I feel so yearning it's insane. Actually, I just realized what else it is that's got me in the slump. I finally got my copy of "Princess Tamtam" in the mail and, for the many who aren't Josephine Baker fans like I am, it is the third and last movie Baker ever starred in. To my dismay, the film was something of a reworking of the movie that preceeds it "Zouzou"(which, in my opinion, is the better film). Anyway, the general idea or story of both films is that Josephine is playing a savage from "enter some random country being colonized by France in the 1920s/30s that fascinated/disgusted the French for its exotic/uncivilized nature" that is spotted by some random, middled-aged Frenchman for her beauty/talent, whatever. The guy then decides take her home and civilize her, she falls in love with him, but he just sees her as a means to an end, thus she never gets the guy although everyone envies/loves her. "Zouzou" is actually a little more complicated a story than what I described, but the most important part is the "she's exotic/savage beauty, becomes rich, never gets guy." Amazingly, this is the theme in each movie...all three of them. Personally I find this bizarre, because, although in "Zouzou" it actually makes sense why she doesn't get the guy...the fact that who ever directed/wrote/etc. these films decided to use the same general idea is absurd. This gets me thinking about how the very act of doing this speaks volumes about how the French viewed those of African descent and, from places like India, the Middle East, and elsewhere in the 1930s and onward...viewed more as a commodity than a human being that can be desired, loved, wanted. The parallel I feel in my experiences is, obviously, giving me hell...

I'll give it a few days and it will pass...at least temporarily.

Hello denton! Two more days!

J'irai à Denton dans deux jours, et je suis très heureuse.  Puis, j'ai deux semaines après les cours recommencent.  Donc, j'aurai beaucoup de temps pour faire tous les choses pour ma semestre a Paris: payer SAC $100 et voir mon advisor a la fac française.  J'espère que tout ira bien.  

Encroachment

Ok, so the summer is ending soon and I'm more than a little relieved.  Honestly, I don't think I've had any particularly enjoyable summers lately, they're just not that interesting or relaxing...ever. 

Today I finished "The Outsider" and I must say, it was very thought provoking book.  It's made me evaluate so much, the way I go about things, the way I view and accept the world.  I'm very quickly leaning more and more towards existentialism and idea that pursue meaning in life is futile.  I'd come to the conclusion a few months ago that the main reason behind my dissatisfaction with people, life spawned from the fact my wanting so badly for them to have some kind of meaning.  When I find that they don't, it's new destruction for me.  I've never been able to quite understand it until recently... but maybe the reason I can't find meaning in these things is that they are wholly devoid of it to begin with..? What a concept... when I came to this hypothesis I was so relieved, so contented.  It explains so much as to the way I approach everything in such a frenzied manner... however, I've concluded I won't be so anxious as to take this in completely as truth.  What I will do instead, though, is read some more and analyze and experience and live, after which point I'll be able to make some kind of solid decision.  It is nice to finally feel a little more calmed, although my head is swirling with thoughts. 

I've got a few books on my agenda currently, some of them I haven't gotten yet.  I found The Stranger today at B&N for a reasonable price, so I'll be reading that. Something else I found was French Vogue! Isn't that interesting? I can't believe I found French Vogue in Houston, well, I guess it's not so shocking but... still.  I also found another French magazine that I had to buy.  Got to love those fashion magazines. 

I'll be working from home today, so it'll be a lazy day.  I won't have to get up so early and, thus, am free to linger in sleepless wonder for a few hours before falling back to sleep. Yippee!

Here's my current "to read" list:

The Stranger   A. Camus  DONE

Naked Lunch  W.S. Bourroghs 

The Howling and other poems  A. Ginsberg DONE

Anything by Sartre (Nausea) ALMOST

The Marriage of Heaven and Hell W. Blake 

The Doors of Perception  A. Huxley

Death on the Installment Plan L. F. Celine

Macbook

Well, as my good old Compaq Presario slowly, after two years, moves to the point of uselessness, I'd been thinking more and more about getting something that was both not as heavy and not as crash prone--bringing me to dear old apple.  Now, I've been wanting an Apple computer since the days of the orange and white Apple design.  Soo, after much brooding I made the plunge yesterday, buying the white macbook with base configurations.  So far it's really great... except for the sharp edges...sort of hurts when I rest my wrists on the keyboard as I type.  Either way...it's a beautiful machine. Now I have to get use to how things work--is it just or is there no right clicking?  Also...I want a new background..and other things. OH! I want to get a skin for it too...that would be fun. How I love new laptops. 

Chaque fois...

Chaque fois que je suis allée au travail, je suis en colère car...apparemment, je fait le même chose des autres, mais pour moins d'argents. C'est ridicule! Ça me fait penser aux gens qui payent salaire minimum. Moi, j'ai beaucoup d'expérience, plus que tous les personnes qui travaillent avec moi. C'est stupide.

J'en ai marre. J'en viens au fait où la situation me dégoût. Je sens que cette société exploite moi. Si terrible...

In other news, I have someone I need to contact but I've no idea what to say to him. A while ago I would have been so excited, had so many things to say, but now...I don't know--people are too much to deal with most of the time.

Le week-end

So, if you(or who ever actually reads this) hasn't noticed, I've gotten rather lazy about writing in French. I don't really know why--but I promise I'll get back to it ASAP! Also, I'm fiddling with my blog layout...I like it so far, I just want to add something to the header image.

So, my weekend has been rather boring although I got payed Friday and, after putting money away in my savings and paying on my credit card, have around $150 let to spend(well, take out $30 for bloody gas and I guess it's...not that much). Anyway, yesterday I slept most of the day after battling my mother and father's second hand smoke all day. I had planned to go swimming but it rained, so that was a no go.

I've thus far spent my morning reading other blogs and searching for vegetarian friendly vitamins, which I found--thank goodness! Vegan Hair, skin, and nails. I mostly bought these because I want to impliment a "Make C an 'It' girl" regimin that consists of using healthy, organic/natural skin/hair products, eating better, and exercising. So far...I've got the first one down as far has hair goes...everything else needs much work. I assume, though, that it will be better when I'm not being bombarded with unhealthy food and death fumes from cigars and cigarettes. At the moment my head is reeling from it right now.

La Catho: très vite!

One of the things that made me lean towards ICP over La Sorbonne was that I'd read accounts of the Sorbonne not being very organized(not saying that's true or not) and, from what I see from the website, it not having a wide range of classes. Moreover, I wasn't sure if my uni would accept it, as it's not actually have enough art history courses for me.

With la Catho I've been pleasantly surprised. I get email replies as quickly as half an hour after I send them. It's amazing, really, because I don't get emails back that quickly from my university! Today I got my username and password(although there was an issue with the u.n. that needs to be resolved) to the university's housing and job listings for students today. When I tried to log in I got some weird error, emailed the lady over the website and got a reply saying that she would need to get IT to look at the error as she never got it before. Sorry, but I think that's great service. That's better response time than I get from people who sit next to me at work...but let's not talk about that.

Late night blogging

After watching have of Les Poupées Russes and losing interest in the second part for now(after looking for French subtitles for the ENTIRE movie and coming to no avail) I've been surfing the net for a good half hour. I suppose I'm looking for something but haven't quite figured it out...

The most annoying thing about the summer for me is the restlessness that arises so quickly. I can't stand too much repetition and boredom, and the métro-boulot-dodo of each day wears thin very quickly. It is, however, easier to get through it all with the knowledge that all the work of the summer is contributing to la Catho and what I hope will be five months of sponteneity and progress.

My interest in the German language has been sparked since watching Der Kaiser und die Kaiserin. In high school I went through a stint of learning as much German and Japanese as I could(in regard to German, it was a lot). So now when I look at beginner's German lessons all the technicalities that would have annoyed me to no end seem so easy to understand and remember. I was contemplating taking a German course at uni but I think I'll go it alone and then study abroad the summer I graduate in Germany. I say "study abroad" because it seems there are a lot more scholarships, grants, fellowships, etc. for studying in Germany versus France. Oh well, I still love French immensely. :)

der Kaiser und die Kaiserin

Après j'ai vu Speed Racer j'intriguais avec l'acteur qui a joué Inspector Detector. Il n'a pas fait quelque chose très extraordinaire, mais il est si beau que j'ai besoin de trouver qui il est(aussi, son accent allemand, ça m'a intéressé aussi) . Éventuellement, j'ai trouvé son nom, il s'appelle Benno Fürmann. Je pense que je l'ai vu dans autres films, mais je ne suis pas sûr. De tout de façon, j'ai vu un film allemand aujourd'hui, der Kaiser un die Kaiserin dans lequel il joue le personnage Bodo. C'est un film merveilleux, très exceptionnel. J'aime Benno. :)

Mardi j'ai passé mon examen de placement pour ILCP et mon niveau est intermédiaire. Ça ne me surprend pas, mais je suis triste parce que je veux tellement être C1 ou C2. J'ai peur de ne gagner pas des crédits pour l'histoire d'art. We shall see....

ICP en 2009!

ILCF à ICP

J'irai vraiment a Paris pour le semestre printemps. J'ai payé ma caution de 320 euros hier et maintenant j'attends mon attestation pour obtenir mon visa et pour un examen de mon niveau de français. Peut-être après la transaction compense, j'apprendrai plus de ce que je dois faire. :)

On the pronoun "en" and demonstrative pronouns(celui, celles, etc) PART 1

I'm currently reading my two French grammar books, Bescherelle: la grammaire and Advanced French Grammar. Last week I learned how the pronoun en works, finally. I've been so confused about this pronoun, I never know when to use it. Now I get it:

En
Direct object: replaces partitive articles(du, de la, de l') + noun

ex: J'ai bu le thé
---> J'en ai bu.

Indirect object: replaces de + noun after verbs taking de + object(parler de, avoir besoin de, etc)

ex:
J'ai besoin d'un billet
--->J'en ai besoin

Je me doutais qu'il partirait
--->Je m'en doutais.

Expressions of quantity(easiest, and the only one I've learned in school -_-):

With expressions of quantity like beaucoup de, peu de, assez de, trop de, etc. it replaces the de + noun

ex: j'ai beaucoup de livres
--->j'en ai beaucoup

For expressions that do not contain "de" but numbers or indefinite determiners(plusieurs, aucun, etc.) only the object is replaced, everything else is kept

ex:
Il a une voiture
---> il en a une

en replacing de + clause:

This is a little complicated, but from what I understand, when en can be used to replace a clause when the constuction of the sentence doesn't change if you use a noun or pronoun, as in the verb in the sentence would still be followed by de either way.

ex:
J'ai besoin d'aller au magasin
--->J'en ai besoin(could be j'ai besoin d'y aller, too I think)

Il s'est rendu compte de ce qu'il avait dit
--->Il s'en est rendu compte

This is, however, wouldn't work:
J'ai oublié de laisser mes livres sur votre bureau
WRONG--J'en ai oublié
RIGHT--J'ai oublié (de le faire)

My explanation of this is that because oublier it's always followed by de like avoir besoin de regardless of whether it is a noun or a verb, en can not replace the clause.


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Now that I've written all of this out here, I feel that I understand it better. I'll be adding the demonstrative articles later because right now I'm bushed.

Home sweet home

Le semestre a fini il y a deux semaines. J'ai eu mes notes: cinq A's et deux B's. Très bizarre, je pense parce que j'ai pensé que j'ai plus des B's. De tout de façon, je suis contente. :)

J'oublie dire que j'ai trouvé un programme pour échange à Paris pour le semestre du printemps prochain et mes parents sont d'accord avec ça. Donc, en deux ou trois semaines je payerai le 320 euros pour pre-registration et puis sauver mes argents pour les tarifs. Je suis tellement excitée!

Récemment je sens un peu bizarre... mais maintenant je suis d'accord. :)

Aussi, j'ai découvrit Amy Winehouse être une très bonne chanteuse. Je pense que j'aime plus sa style et sa personnalité que sa musique, parce que je pense sa musique est un résultat de son producteur Mark Ronson. Sa style est intéressante à moi. Je trouve que les chanteurs avec leurs propres styles sont les plus aguichants et les plus éblouis. Aussi, je pense plus de me faire un autre piercing--un monroe. Je le veux après, mais je ne suis pas sûr si celui avoir un bon air...mais après j'ai regardé un photo d'Amy, j'ai réalisé que celui sera bon. En plus, j'ai enlevé mon labret...donc je n'aurai pas trop de piercings.

et d'après plus des options

J'oublie si j'ai déjà dit ça mais, j'ai parlé avec mon prof. de l'histoire d'art vendredi, et nous avons parlé à propos de, bien sûr, étudier en France pour en semestre ou plus. Alors, elle m'est montré le programme d'échange qu'elle a fait pendant dans la troisième année de sa licence et c'est pas très chère, je trouve. Mais aussi, elle m'a dit que peut-être je peux appliquer directement à l'université française, en particulière à Paris...pas une mauvaise idée.

Donc, je trouve Institut Catholique de Paris, c'est située à coté de l'université de Paris-IV, et il offre vers cinq cours sur l'histoire d'art(plus que le programme au CCFS) et c'est juste 1875 euros pour un semestre. Ça marche bien avec ce que j'ai besoin d'avoir dans un programme, parce que je peux encore graduer en l'hiver de 2009 si j'étudie à Paris en printemps.
Demain matin, je parlerai avec le bureau de SA trouver si je peux le faire et si oui, je parlerai avec le directrice du programme de l'histoire d'art et si elle est d'accord avec le programme(je pense qu'elle sera d'accord avec lui), je serai très excitée! J'espère que tout ira bien.

J'ai commencé lire le livre "The Outsider" et c'est très bien. Je comprend beaucoup de quoi la personnage principale sent...et la style de l'écrivain est si bonne. J'ai surpris un peu parce qu'on ne trouve pas un livre comme ça souvent.

I honestly just had a revelation. Recently I've been thinking more closely about what exactly I want to do. I'm not at all second guessing major because I love art and its history, and love french/foreign languages so much that I can't imagine choosing between art history or French. After my "life-changing" trip to Paris, however, I've come to remember something my high school English teacher told me concerning my interest in studying Japanese and working abroad: "Well, it doesn't make much sense to major in Japanese if you want to teach English there, you should major in English." Yes, this is true Mr. W and it is most certainly true today.

In addition, I remembered when Vic asked me what I wanted to do after I graduated, to which I replied: work in an art museum in France. Vic: Le Louvre? Me: Oui, mais...ce sera difficile, je pense. Vic: Ouuiii.

And it's quite frankly unlikely(plus the Louvre isn't really the art museum of my heart, more so the Musée d'Orsay). Again, being that getting a job as a non-French citizen is extremely difficult, what in the world could I do with advanced degrees in Art History and French? Moreover, remembering that conversation and the feeling I got when I answered--a feeling of "er, yeah well, that's boring" --has got me thinking of how I do not want a boring job or a job where I sit and stare at files and never go anywhere (hmm...sounds like I've been there before). Now I'm not saying at all that working in an art museum is boring work, but what I want is to travel, go out and see art and meet artists. I don't even want a prospect of being glued to a desk.

So what conclusion have I come to?

Rather abruptly I realized a few weeks ago that I'm more interested in art criticism than art history, although they go hand-in-hand. What I mean is, I want to write art criticism for a magazine, journal, or something of that sort. I love to write, I love art, and with my ability(or soon to be ability) to speak French I could cover contemporary art in France for an American magazine or newspaper, or vice versa with a French one(so long as I spend more time in France than anything else). This makes so much sense, moreover, I looked up some of the art and music critics working for the New York Times and my areas of study correspond directly with what they studied. Neat huh? Now I just need to work on my grammar/spelling in both French and English. baah...

TOUT VA BIEN!

Au travail, plus et plus je trouve qu'un travail où j'assieds toujours et typer sur un ordinateur est pas le travail pour moi. Je ne veux pas ça pour ma vie...je veux l'aventure, des choses différents chaque jour. J'en ai marre avec une vie où tout est le même...c'est si ennuyeuse et ma vie ai eu comme ça toujours. Maintenant, je veux un changement. Il faut que je trouve un travail dans ma domaine d'études.

Aujourd'hui je trouve à la bibliothèque deux livres des écrivains moderne et avant-garde: Gertrude Stein et Richard Wright. Un des livre, The Outsider (Le transfuge, en français) par Wright, est décrire comme le premier roman américain existentialiste. Et voilà pourquoi ça m'intéresse. Le livre de la Stein, Tender Buttons, m'intéresse parce que c'est très avant-garde dans la style d'écriture et décrire comme une manifestation du cubisme en littérature. La style est un peu similaire à e.e. cummings qui j'aime beaucoup. L'un chose que les deux écrivain ont en commun est que les deux ont devenu expatriâtes à Paris des États-Unis. À Paris, les deux ont devenu très populaire dans la cercle intellectuel de Paris. VERY INTERESTING INDEED!

Je pense pas que je serai assez de temps pour les lire avant mes examens, mais je veux essayer...

La premiere partie en anglais et puis...un conte en français--un peu exaggère

Because I've already mentioned at least four schemes to get me to France on my blog for my university, I'll write this here in English. :P

I've officially made the decision to apply for the Assistantship program through the Embassy for 2009/2010. I can't lose anything from applying(except for $35 I suppose, but that's not very important) and it's really the only way I can study/live in France. My parents won't let me go if they have any say in it and, quite frankly, if they're paying for it then they've got a great deal of say in whether or not I go. Besides that, they don't understand how livving in France will help me academically and career-wise, as it will give me a one-up when I apply to graduate school. Through this program everything is in my court, it's of my own volition whether I go or not(if I'm accepted). Moreover, I'm so obsessed with going now this is the only logical alternative, other than finding a French dude to run away with (both impractical and unlikely). So, I'll be saving up money over the summer from working to fund this and maybe even study abroad along with it(if I can save that much). I honestly have to go. There's no other option.

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Alors, j'en ai assez de parler de la France avec mes amis. Oui, je l'aime beaucoup mais...je suis pas une experte, je suis pas-là pour beaucoup de temps et, plus important, j'ai envie d'y retourner...donc, c'est triste quand je dois parler de ma vacance. :( Bien que ce soit le seule chose intéressant dont je peux parler, je veux pas la parler!

Par exemple, hier j'ai eu un rendez-vous avec ma conseillère de la faculté pour parler à mon examen d'entrée pour l'histoire d'art. Elle m'a dit que j'ai eu quelques fautes orthographiques sur mon examen--quelle surprise!--mais à part de ça j'ai passé une bonne note(je pense qu'elle était très gentille avec les résultats et peut-être elle les a édulcoré). Alors, après elle m'a demandé qu'est-ce qu'est ma domaine d'intérêt et j'ai dit, bien sûr, modernisme et poste-modernisme de la France(mais aussi, je pense, des États-Unis).

Immédiatement elle m'a dit: "tu dois étudier à la France. Est-ce que as-tu pense à faire ça?"

Et moi, au début, j'ai pense:

"MADAME, VOUS ÊTES FOLLE! BIEN SÛR J'AI PENSÉ À FAIRE ÇA! C'EST CE QUI A ENVAHI MA VIE POUR LES DERNIER DEUX ANNÉES!", mais j'ai répondu:
"euh oui mais, mes parents ne me veulent pas aller à la France pour longtemps. Ils ont peur de m'y aller" ou quelque chose comme ça.

Ensuite, elle a resté sur ce sujet: "si quelqu'un comme Dr. B. parle avec tes parents de l'importance et la valoir d'étudier à étranger, pense-tu que tes parents seront te permettre aller?"

Et moi...car j'en ai eu marre d'expliquer la logique(ou manque de la logique) de mes parents, je n'ai que dit: "non, je pense que ça marcherai pas. mes parents sont entêtés. mais je pense que j'essayerai faire une programme du gouvernement pour enseigner à la France."

Elle, servile: "ben alors, euh...je pense qu'il y a une manière meilleure pour y aller avec un programme d'études. tu dois parler avec ton prof. et la demander."

en pensant: dépêchez-vous avec mon plan de la licence; je dois aller au boulot à 3h00 j'ai dit: "ok. bonne, je le fais"
Enfin, je n'ai pas eu mon plan de la licence. Le seule chose que j'ai eu était la connaissance que je ne peux plus bien écrire en anglais à cause de mes études de français(oui, c'est ta faute, langue français) et une autre raison pourquoi je devrais habiter à la France. Mon dieu...

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Alors, je passe à quelque chose plus bon. Aujourd'hui j'ai eu ma présentation orale dans mon cours(en français bien sûr) et j'ai fait très bien. J'ai pas eu difficulté dans parole parce que j'ai connu bien le sujet( "Voyage au bout de la nuit") et j'ai préparé bien aussi. Je suis très contente. Je n'étais pas nerveuse aussi. C'est super!

J'ai fini...

Après hier soir et aujourd'hui j'ai fini avec les hommes et les gens qui sont ici. C'est tout. Si je dois accepter quelqu'un qui est arrogant et n'avoir pas charisme pour n'être pas seule, je ne veux personne. Je serai contente seule toujours, parce que je n'accepte pas quelqu'un comme ce mec de mon cours, je préfère rêver toujours de quelqu'un qui n'existe pas. C'est mieux. Lui, il est un con et agaçant. L'antipathie que j'éprouve pour lui est bizarre...je pense que c'est le premier fois que je peux pas trouver rien bon à propos de quelqu'un. J'étais si contente hier et puis heureuse ce matin, puis il m'a appeler sans cesse durant le jour et il a laissé moi un texte et puis un voicemail. Pourquoi? Parce qu'il n'est pas allée au cours et vouloir l'information que il a manqué. D'accord, je comprend ça, mais pourquoi m'a appelé encore et encore pour une classe où on parle de rien très important? De plus, il a parlé avec son ami de ce qu'il a manqué dans classe...je demande encore, POURQUOI M'APPELER?! Je suis irrité parce qu'il agit comme on se connaît bien, mais non! Avant hier, le plus long conversation que j'ai eu avec lui était vingt minutes! VINGT MINUTES!

De plus, des gens dans ma groupe pour mon cours de la science ne font pas leur travail pour notre épreuve. Ils sont stupides! Le dernier fois j'ai écrit l'épreuve toute seule parce que j'ai su que ce seras plus stressé si j'ai compté sur eux. J'avais raison. Ben alors, j'ai fini. C'est tout. Je veux rien de gens...c'est vraiment dégoûtant.

C'est elle

Récemment, je deviens intéressant dans la vie de Joséphine Baker, une chanteuse/danseuse noire qui est parti des États-Unis en les années 20s pour France et devenir la première star noire dans le monde. Son histoire est très inspirant. Je suis si touchée par elle...c'est incroyable.

Aussi, je pense toujours de mon enfance et ce que je veux alors être. Je suis triste à cause de mes pensées, mon avis de la beauté et intelligence qui me forcent avoir peur de tout. Je me souviens des jours quand je n'avais pas peur de rien--quand je parle sans hésitation. Quelle change de ma vie! Je veux tellement vivre libre sans peur. Je suis si touchée...je suis si changée.


"J'ai deux amours
On dit qu'au delà des mers
Là-bas sous le ciel clair
Il existe une cité
Au séjour enchanté
Et sous les grands arbres noirs
Chaque soir
Vers elle s'en va tout mon espoir

J'ai deux amours
Mon pays et Paris
Par eux toujours
Mon cœur est ravi
Ma savane est belle
Mais à quoi bon le nier
Ce qui m'ensorcelle
C'est Paris, Paris tout entier
Le voir un jour
C'est mon rêve joli
J'ai deux amours
Mon pays et Paris

Quand sur la rive parfois
Au lointain j'aperçois
Un paquebot qui s'en va
Vers lui je tends les bras
Et le cœur battant d'émoi
A mi-voix
Doucement je dis 'emporte-moi !'"

par Joséphine Baker

Je suis déjà allée et je suis déjà retourné

La semaine dernier je suis allée à Paris. C'est si belle...si géniale. J'aime Paris. Paris me manque parce que j'aime la nourriture, le vin, les gens qui parlent toujours en français (bien sûr, je pense que j'aime juste le son du français). Aussi, j'aime le sens de la liberté que je suis jamais connu au Texas à cause de mes parents, à cause d'où j'habite. Je suis toujours dans un état de la suspension---jamais-là et jamais-ici. Mais à Paris, je pense que je suis finalement à ma place. Bien que je ne parle pas le français très bien, mais...je sens encore le même. Je ne sais pas ce que je peux faire pour garder cette sensation...c'est bizarre savoir qu'il y a un endroit pour moi.

Et de plus, j'ai rencontré quelqu'un qui a exactement ce que j'ai cherché toujours dans une personne. C'est triste...parce que je suis-ici, et lui, il est-là (non, je l'aime pas, mais...c'est juste qu'il est vraiment diffèrent de tout les garçons ce que je connais). Et là, en France, est aussi le sens de la beauté. C'était le premier fois que j'ai pensé que je suis belle, que je suis quelqu'un. J'ai pensé que je serai seule toujours...mais, maintenant, à cause de lui j'ai l'espérance.

Puis j'ai retourné aux États-Unis et je suis rien. Personne n'est pour moi-ici. Je le sais vraiment. C'est bien le savoir parce que quelquefois je ne suis pas sûre si je veux vivre quand je sens trop déplacée. Maintenant, depuis les jours que j'étais-là devenir plus loin de moi...j'ai peur que la réalité des jour deviendront comme un rêve qui est jamais réalisé.

Only you can hear my soul serenade

I want to be free to fly away and sing to the world
About my soul serenade, my soul serenade
When you're not around there's a lonely sound
In my soul serenade, in my soul serenade

Everyone but you adores me
But do you know pretty soon they bore me
Let me tell you right now they bore me
They bore me with their pretty little words
Those pretty little words of devotion

But oh, let me tell you right now
My message to them this evening
Is they can jump in anybody's ocean
Because only you hear my soul
My soul serenade, my soul serenade
Oh, my soul serenade, my soul serenade.

La nuit du mardi....

C'est le temps seul que je peux écrire sur mes blogs. Mais...je passerai un examen demain, donc, je devrais étudier pour ça. Mais...j'ai trop choses dire aujourd'hui.


Je pense que le monde me tue. "Euh...mais oui, bien sûr, c'est normal, c'est naturel." Mais non, c'est pas naturel--la façon que je sens. J'ai peur tout le temps. Je suis pas sûr de quoi, mais...c'est ici, c'est-là, c'est autour de moi toujours, cette crainte. Personne ne comprend, je pense que tout le monde pense que je suis ridicule ou je veux l'attention. non, c'est pas vrai. J'ai vraiment peur et je ne veux pas ça. Je veux être libre de cette hésitation. Je veux courrier, faire, vivre comme je veux...comme je rêve. C'est difficile accepter qu'on peux pas avoir tous ses rêves ou peut-être on a rien. La réalité est féroce et je ne l'accepte pas. je ne l'accepte pas. je ne l'accepte pas.

Aujourd'hui j'ai eu un présentation orale dans ma classe de la conversation française et je fais mal, je pense. Je déteste cette classe. Je veux la laisser tomber, mais je peux pas. Cette classe me donne la pression plus que tous mes cours. Aïe...

En tout cas, voilà une poésie que j'aime par Charles Baudelaire s'appelle Le Chat:

Viens, mon beau chat, sur mon cœur amoureux ;
Retiens les griffes de ta patte,
Et laisse-moi plonger dans tes beaux yeux
Mêlés de métal et d'agate.

Lorsque mes doigts caressent à loisir
Ta tête et ton dos élastique,
Et que ma main s'enivre du plaisir
De palper ton corps électrique,

Je vois ma femme en esprit ; son regard,
Comme le tien, aimable bête,
Profond et froid, coupe et fend comme un dard,

Et des pieds jusques à la tête,
Un air subtil, un dangereux parfum
Nagent autour de son corps brun.

J'ai vu le film Une femme et une femme et Camille Claudel, deux très extraordinaire films. J'aime le premier film parce qu'il est drôle et unique. C'est un criticisme des films musicales, mais dans une manière de la sophistication et de l'intelligence très rare dans des films d'aujourd'hui. Camille Claudel, c'est un histoire diffèrent avec ce film. Je ne suis pas sûr si je l'aime, parce que je pense le film est un peu imprécis, mais...c'est un film très fort, très émouvant. Par le fin du film, on pense que Camille est stupide et elle laisse passer son don, mais...on ne sait pas qu'elle n'a pas vraiment fou et sa famille lui garde dans l'asile. D'abord, après j'ai vu le film, je déteste Camille, mais...je pense sa famille a une part dans son instabilité mentale. Camille la manque, en particulier son frère. J'ai tellement peur de ça...pour je manque à mon frère. De même, j'ai peur d'échouer quand tout le monde s'attend à mon réussite...

Voilà, c'est un portrait de la Camille, elle était très jolie.


d'accord, c'est tout. j'ai fini.

Plus tôt dans la journée j'ai écrit ça pendant que j'ai attendu pour mon ami arriver au union d'étudiant(il n'y est jamais arrivé):

"Le jour est trop...un peu...claire, aujourd'hui. c'est-à-dire, mes yeux sont aveugles par l'éclat du soleil. Je dis-- je pense qu'il faut dormir. Alors mais, je suis contente. Je ne sens pas très seule ou, si je sens ça, ça m'est égal. je suis d'accord."

C'est un peu plus tard et après des examens et des cours...et maintenant, je ne suis pas très contente. Je suis tendue, je ne suis pas sûr de mon futur! :P J'ai une note de 'B' dans tous mes cours jusqu'ici(sauf deux cours: dans un cours je fais un 'A' et l'autre...euh, je ne sais pas, j'ai des mauvaise notes sur deux interroger rapidement écrits, mais ils sont juste un petit part de ma note pour le cours). Ouais, c'est pas mal mais...je veux un 'A' dans tous mes cours, pas un 'B'. Aïe...je ne sais pas qu'est-ce que je devrais faire. Dans mes cours du français(la Conversation et le Cinéma Français) j'essaie beaucoup faire de mon mieux...mais, je sens que je suis toujours au milieu...dans les margines. Cette semestre n'est pas bonne pour moi...je suis déjà trop fatiguée.

D'accord. Ça suffit pour des plaintes. Maintenant, je crée un nouveau régime pour avoir des bonnes notes. J'essaie faire tous mes devoirs le semaine après ils doivent être rendus. Donc, j'aurai beaucoup de temps pour corriger et faire certain que c'est la meilleur boulot que je peux faire. Je pense que c'est un bon régime. Pour chaque semaine je ferai mes devoirs comme ça:

Dimanche: Faire tous des devoirs pour le cours de la Conversation Française (C)
Lundi:
Mardi:
Mercredi:
Jeudi: Faire des devoirs pour la semaine prochaine pour cours de Cinéma Français(P)
Vendredi: Faire des devoirs pour ENV. (P)
Samedi: Lire des chapitres pour la science de la politiques, faire des questions pour l'histoire d'art II (P)

Je met un P pour dire que c'est des devoirs pour semaine prochaine et un C pour des devoirs pour ce semaine.

Le fils de Sarkozy est beau!

J'ai juste lu une article sur NY Times de la situation dans Neuilly-sur-Seine avec M. Sarkozy, son fils Jean Sarkozy, et le maire de Neuilly, David Martinon. La situation est très amusant, mais je surprend quand je vois l'image de J. Sarkozy. Il est beau, je pense. Je ne sais pas pourquoi c'est me surprendre....meh




Aujourd'hui j'ai regardé A bout de souffle dans ma classe du film français. C'est un film bizarre, mais, je l'aime. J'ai trouvé Jean Seberg être intéressant et c'est triste qu'elle s'est suicidé en 1979 à cause de sa fausse couche quelques années plus tôt. Mais alors, je pense que son accent dans le film était un peu...désagréable, mais je pense c'est un idéal dans cet époque...pour les femmes parlent dans cette façon. Elle était très belle, à mon avis.


C'est juste cinq semaines jusqu'à j'irai à Paris. Oh....je suis trop excitée et j'ai peur au même temps.

Bonne année!

Bonne année tout le monde! C'est finalement 2008, c'est le Jour de l'An. Maintenant, je veux commencer des courses. Je m'ennuie.

Qu'est-ce qui ont mes bonnes résolutions? Hm....je veux perdre 7 kg, je veux être plus d'une extravertie, plus gentille, et plus aventureuse. Je veux prendre plus des chances et des risques. J’en ai assez d’ennui. J’espère que la nouvelle année soit plus intéressante que la dernière.